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Dois mil quilômetros |  |
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Maga, estupefata com os banzos Meu, donde vêm esse povo? Vamos colocar todos no super tapete ultra avoeitor e mandar pra Sibéria para, literalmente, tomarem um gelado. Cara, ser mal atendido é o fim da várzea, né? Indamais por gente que "pensa" e se acha. Vamos adotar esta prática de limpeza banzal: a gente adquire no mercado negro aquela caneta dos Homens de Preto - o Will Smith já me disse que a hora que eu quiser é só levantar o dedo e teremos dúzias delas, mas não quero incomodá-lo pois sei que está gravando. Aí, a gente põe uma em cada bolso dos nossos lindos casacos da lã (claro que tu vai passar um pouco de calor nos primeiros dias, mas depois tu acostuma. O seromano é capaz de se acostumar às coisas mais incríveis e inimagináveis), e cada vez que um banzo passar de pato a ganso a gente pega a caneta e "schlimpuftz": defenestra o vivente para o compartimento de banzos no oitavo andar do tapete. Ali, o dito fica em "marinada" com outros banzos até que a cota mensal de banzos seja atingida e os desinfelizes transportados. Porque eu não vou ficar gastando combustível à toa com banzo não. É racionamento, mermão. Uma vez por mês tá de bom tamanho. Imagina, vamos lotar o tapete, vai ter neguinho segurando no puta-merda, neguinho saindo pelo ladrão, mané surfando no teto do tapete, uma barbárie. Estaremos prestando um serviço à humanidade. E pode me axincalhar (como é que se escreve isso, God??). Vamos depurar. No lugar destes, colocamos lindas moças de voz suave, cabelos bem tratados, educadas, bem humoradas e, especialmente, inteligentes. Cara, ando indignada com o level do povo a nível de país. É um pavor, uma manezisse. Parece que é conveniente ser leso. Pensar deve cansar, judiar dos quarto, deve doer o nervo sintético, forçar os nelvos, sei lá. Mas há de haver (ahahaha) uma explicação pra isso. A aula sobre o café foi de um tudo, hein? A gente tem que se esforçar para ser uma leide diariamente, né amore? Af, que não é fácil. A banzisse acaba pegando e a gente ducumpoco tá na Síberia também... tá dominado, tá tudo dominado.
Maga  Escrito por MagaPata às 22h42[] [envie esta mensagem] [link] |
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Pérolas de Brasa Talvez este não seja o local mais indicado para colocar estas pérolas. Afinal, aqui é local de encontro, lazer e diversão de duas mulheres chiques, lindas, poderosas, perfumadas, na moda... Mas acontece que meus lindos ouvidinhos ornamentados por brincos ganhos de róti já não comportam mais tanta naba. Preciso desabafar. Por isto, aí vão duas pérolas (recentes) de Brasa.
PÉROLA 1. Na cafeteria:
EU: Oi, eu quero um expresso com leite, por favor. ELA: Sim, grande ou pequeno? EU: Grande. ELA: Ok, hummm (anotando no bloco) um capuccino... EU: Ãh, oi, não é capuccino que eu pedi, eu quero um expresso com leite. ELA: Sim (com cara de sem saco)... EU: Mas é que eu vi você anotando aí um capuccino... ELA: Sim, eu anotei... EU: Âh, então, mas eu acabei de dizer que quero um EXPRESSO COM LEITE ELA: Sim, mas qual a diferença? EU: (rindo para não esganar a vaca) Rá, rá, rá, qual a diferença? Um é expresso com leite e outro leva chocolate, chantilly e canela!!!!! ELA: Ah (cara de bunda suja). Mas é que aqui se chama Capuccino. EU: Peraí, não tô entendendo... Expresso com leite aqui se chama capuccino? ELA: Sim, claro (fazendo cara de que eu sou uma besta burra quadrada) EU: E como se chama o capucchino? ELA: Ah, se for na xícara pequena é Inglesinha e se for na xícara grande é SBRUBLES (esqueci como se chama). EU: E o expresso com leite? ELA: Se for na xícara pequena é Machiatto e se for na grande é Capuccino.
CONCLUSÃO!!! Não seria MUITO mais simples se ela simplesmente tivesse anotado a porra do café ali sem nem me explicar que naquele determinado lugar cada café em cada xícara ganha um nome diferente????? Anta!!!!!!
PÉROLA 2 No consultório do oftalmologista.
EU: Oi, tenho consulta com o Morais. ELA: Mas aqui tá com a doutora Cirléia EU: É minha primeira consulta aqui, na verdade tanto faz. Me coloca com o que estiver com menos pacientes, com o que for mais rápido. ELA: Ah, mas isso eu não tenho como saber!!! EU: Não tem como saber o que, minha filha? ELA: Ué, quem está com mais pacientes... EU: Como não tem como saber? Vocês não têm um controle aí no computador? Não tem uma lista dos pacientes, as fichas, etc...? ELA: (Já ficando com cara de sem saco) Claaaaaaaaaaro que temos, mas é que o sistema caiu... EU: (me segurando pra não trepar o balcão, cair no outro lado e encher a banza de porradas) Mas, moça, na porta do médico não ficam os prontuários dos pacientes? ELA: Claro!! EU: Então, é só ir ali olhar e contar... ELA: Ah... (Com cara de cachorro que caiu da mudança)
HAJA SACO, hein amore? Beijos, Pata
Escrito por MagaPata às 09h15[] [envie esta mensagem] [link] |
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A vida entre os simples Eu acho elegantérrimo andar de metrô. Mais elegante seria se não tivesse neguinho fedendo a asa, bafo de urubu, aquele cara que dá a última tragada no cigarro na plataforma e dá a baforada final já dentro do trem, aquela tia gorda que ocupa 75% do banco destinado a duas pessoas, uma criança comendo Fandangos que vomita na seqüência, um magrão falando toda a vida pessoal aos brados no celular, essas coisas cotidianas. Mais elegante seria se todos os homens rescendecem a Ralph e as mulheres a Gabriela Sabattini, se vestissem Fórum e Zoomp, Triton, Nike, Arezzo, essas coisas básicas que tornam a vida de qualquer cristão melhor. Mais elegante seria se todos estivessem lendo Dan Brown, Umberto Eco, Nieztsch, Luis Fernando Verissimo, Assis Brasil, García Marquéz, esses carinhas aí... Mas não, eles são reais, humanos, têm desilusões, não têm dinheiro, emprego, sofrem, riem, vivem. Like us. Like us. Como o delírio já tá grande, fui. Maga europeia forçada a viver entre os brutos. Escrito por MagaPata às 22h33[] [envie esta mensagem] [link] |
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Pata&Maga se reencontram em Brasília Os eunucos estão de baínho tomado, recém besuntados, rescendendo a almískar (com K é mais elegante) e enfileirados em duas alas à espera de Pata no aeroporto. Pata desce da aeronave com um chapéu branco de abas gigantescas, sunglasses enormes ao melhor estilo Odete Róitmann (escrito assim, desastrosamente errado e atacando o vernáculo deutsch) e um vestido esvoaçante em tons de creme e branco que se estende por metros atrás de sua figura. As mangas têm bicos não menos gigantescos e seus pezinhos calçam sandálias delicadas de salto anabela amarradas aos tornozelos com fita de seda. Um nojo. Um abuso. Os eunucos se agitam. Jornalistas se acotuvelam e os fotógrafos trepam nos locais mais inóspitos para conseguir o melhor ângulo. Nada, nenhum ruído, nenhuma pessoa faz Pata mudar seu olhar de direção. Os eunucos empostam suas lanças. Lá na ponta, o eunuco comandante-em-chefe toca uma corneta, dando o tom. Todos erguem a perna direita e batem o pé no chão, na seqüência, em uníssono. Já treinaram mil vezes esta cena. Maga&Pata não admitem um 'ssss' fora do tempo. Eunuco banzo não tem vez no exército das super-power-high-best-friends. Os eunucos inclinam o corpo para a frente e fazem uma reverência à patroa. Sem se abalar, Pata anda entre as fileiras de eunucos enquanto os últimos fecham a passagem, evitando o acesso à ela. Ninguém se atreve a respirar diante desta cena apocaliptica de cinema norte-americano. Para ser perfeito, só faltava Pata&Maga salvarem a humanidade de um mal terrível, um vírus descontrolado, um terrorista latino disposto a tudo ou alienígenas impiedosos. Na outra extremidade Maga aguarda ansiosa. Pata praticamente flutua. Todos continuam sem respirar. Alguns, já roxos, começam a desmaiar. Flashes espocam quebrando o silêncio. Pata avista Maga. Em câmera lenta (uma cena destas exige câmera lenta) começa a correr na direção de Maga. Ao fundo, não se sabe vindo de onde, começa a tocar o Outono, das Estações de Vivaldi. Todos se arrepiam. O momento é único. Bush e Blayr assistem pelo telão em suas respectivas salas. Michael Jackson e Madona também. A Casa Branca inteira se concentra na sala de Mr. President, aproveitando a transmissão simultânea e ao vivo via satélite para 179 países, 17 territórios, 18 arquipélagos, 3 montanhas, incluindo o Everest, o Aconcaguá e o Kilimanjaro. Zezé Di Camargo, na sua sala de estar, em frente ao seu home teather, esconde uma lágrima furtiva. Arnaldo Jabor e Diogo Mainardi anotam tudo em seus bloquinhos para depois espinafrar ambas em suas colunas, chamando-as de bregas, patricinhas e reacionárias. Nada, nothing, néca de pitibiribas vai estragar este reencontro. A fileira de eunucos, todos chorosos, é imensa, interminável. Segundos que parecem horas se arrastam. Finalmente as grandes amigas se abraçam e juntas pulam sobre o pé direito, depois sobre o esquerdo, no seu cumprimento habitual. Dançam a polca, a chula e o copérnico. Gritam yuuuupiiiiiii!!! Os eunucos batem palma e acompanham pulando sobre o pé direito, depois sobre o esquerdo. Uma cena de clássico. Coisa de Woody Allen, Stanley Kubrick, Coppola. Punk mesmo. Só faltam aparecer elefantinhos rosas flutuantes, duendes e gnomos num ambiente esfumaçado. Todos voltam ao respirar. Ao menos os fortes, os preparados, os que aguentaram após horas de apnéia. Os eunucos formam um cordão humano em volta das amigas, que se deslocam com dificuldade entre a multidão. Na rua, um outdoor gigantesco suspenso por um guindaste de 35 metros de altura comemora a chegada de Pata. O tapete voador está turbinado, devidamente azeitado, polido e com geometria e balanceamento em dia, esperando Pata. Com muito custo as amigas entram no tapete, acenam para a multidão, numa cena de miss universo visitando países africanos em prol das criancinhas famintas, e desaparecem no interior do tapete climatizado. Lá embaixo é uma loucura. Fãs desmaiam, outros gritam histericamente. Fotos das amigas são agitadas. O trânsito pára. Lá na obra, pedreiros assobiam e gritam obscenidades. Tudo volta ao normal. Maga reencontra Pata em Brasília. A vida é bela. O sol inunda a sala. Ivo viu a uva. O sapo não lava o pé.
Maga, já imaginando o reencontro das super-power-combo best friends em breve. Escrito por MagaPata às 22h29[] [envie esta mensagem] [link] |
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Vlad não conhece as novas regras ortográficas vlad acorda com um estranho gosto de cabo de guarda-chuva na boca. E põe-se a pensar. Guarda-chuva é com hífen ou sem hífen na nova ortografia? Por sua vez, Pata fala também sete línguas e lê em outras nove (porque ler é uma coisa e falar é outra bem diferente). Sendo assim, Vlad manda aquecer o salão fúcsia do castelo, o predileto das meninas, manda sangrar (literalmente e sem perder uma gota) o melhor bezerro da Romênia cuja carne tenra será desfiada em delicados canapés para servir às amigas junto com o melhor vinho. Enquanto elas bebem vinho ele se delicia com o sangue, devidamente engarrafado para não soar agressivo perante as jovens. Após arranjar todo o serviço, gritar com a vassalagem até cair extasiado sobre a chaise long verde-oliva (tudo precisa estar impecável), Vlad pega seu super apito e emite o super silvo que só Pata e Maga conseguem ouvir e manda sua mensagem. Camas fofas com dossel cujos lençóis foram mergulhados em Channel número 5 aguardam a dupla. Vlad dá pulinhos histéricos enquanto elas voam pelos ares no tapete avoeitor em direção à Romênia para mais uma super aventura ao lado do amigo. Afinal, conde que se preza não pode ter dúvidas quanto ao uso do hífen. Não perca. Na chegada à Romênia, a aula de hífen para Vlad. Depois dos canapés e da guerra de travesseiros na cama, claro. Maga, louca de saudades de Vlad.
Escrito por MagaPata às 23h04[] [envie esta mensagem] [link] |
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Las locas, locas aventuras de las super amigas Maga & Pata e suas looooucas aventuras
Pata Escrito por MagaPata às 19h04[] [envie esta mensagem] [link] |
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Zapt, que sumirem essas duas... Enton que me fenho aqui e chongas de Pata & Maga. Onde será que se meteron essas duas? Apantonaram o plog, isso eu xá fi. Xá procurei no tapete foador (a chaise longue tá tota comita das traça e dos cupim), as obras de arte tuto atirada num canto. Até os coitatinho dos eunucos eston numa tepresson dão grande, mas dão grande que non quiseron falar comigo. Ficeram que não me virem. Mas eu entendo isso de tepresson. Uma fez eu escondi o carafon de schnaps do Fritez e ele quase moreu de tepresson borque nom podia mais pepe schnaps até enche o parigon e dá uns roton. Ah, nem sei porque que eu fui fala do Fritez agora, aquele tescraçado cachaceiro. Aqui no plog eu tenho que pensar em ser que nem a Maga e a Pata, que son chiques e cheirosas a non boder mais. Mas onde se enfiarem essas duas? Alguém aí me tá notícia porque se non fai ser eu quem entra em tepresson perdida aqui sozinha nesse plog. Frida, campeando Pata & Maga Escrito por MagaPata às 23h02[] [envie esta mensagem] [link] |
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Enquanto isso na Transilvânia... ...Vlad Drácula acorda num mau humor fenomenal. São 19h. Olha-se no espelho e nada vê. Detesta acordar assim. Seus cabelos estão embaraçados, suas unhas por fazer, falta-lhe a base facial, a capa está mal passada, cheia de frisos, as varizes lhe causam coceira nas pernas, as penugens da orelha estão enormes, nenhuma camisa lhe cai bem, os sapatos apertam. Schraptsvegun!, vocifera o conde. Toca insistentemente a sineta e nenhum criado aparece. ‘Varig log, ambev gerdau volkswagen!!!!, esbraveja. Seus olhos cospem raios. Suas mãos são trêmulas. Olha o imenso closet abarrotado de peças de todas as cores. ‘Não tenho roupas, os sapatos não combinam, estou gordo, um boto rosa, meu cabelo está horrível, não posso sair de casa assim’. Vlad está enfrentando uma crise terrível, praticamente uma TPM. E os criados não aparecem. De súbito, o conde lembra que é 29 de junho, dia de São Pedro e a criadagem deve estar toda em alguma maldita festa pagã pelas ruas da Transilvânia. O que fazer? Então Vlad lembra das super-power-best-friends Maga&Pata e corre imediatamente ao closet para procurar o seu Power Hi-Watch presenteado pelas amigas. Dá as coordenadas no localizador GPS e emite um pedido de socorro urgente. Em poucos segundos as amigas estão a sua frente, radiantes e já enchendo a biba de mimos. Vlad muda seu humor radicalmente enquanto as amigas correm ao closet e montam um look despojado, moderno, cheio de acessórios, enchem sua cara de maquiagem discreta e rejuvenescedora, borrifam litros de Ralph nele, Maga desembaraça seu cabelo com paciência de Jó, Pata passa base em suas unhas e já aproveita para dar uma aparadinha e o ajuda a colocar lentes de contato verdes. Enfim, dão um trato completo no conde. Pena que ela não posse ver sua imagem no espelho! Está lindo! Eles dançam em ciranda pela quarto gigantesco, pulam sobre a cama com dossel, fazem guerra de travesseiros, dão risada até caírem exaustos. Apesar de ser um conde famoso e rico, Vlad é muito solitário, não passa de uma criança grande mimada. Maga&Pata adoram estar com ele e fizeram um pacto de que ele nunca irá mordê-las e chupar seu sangue. Caso contrário as super-power-best-friends prometeram atormentá-lo por toda a eternidade. Vlad as convida para ir a uma festa trash num chateau nas vizinhanças. As amigas agradecem dando-lhe beijos nas bochechas brancas que coram levemente e correm para o Teletransporter multifuncional power turbo pois precisam voltar ao Brasil, onde ainda é cedo e os banzos dependem delas. Vlad disfarça, tentando esconder uma lágrima. Vida de conde vampiro e biba não é fácil! Mas com amigas como Pata&Maga tudo fica mais divertido. Maga Escrito por MagaPata às 00h25[] [envie esta mensagem] [link] |
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Afiso de férias - o retorno da Frida Queridas Pata& Maga Fou estar aucente por uns tias porque fou sair te férias com o Fritez. Nós fai passar uns tias lá no Moro Róita, Mo-ro Rói-ta, tomando panho nos arolho e comendo carne de porco e ofelha. O Fritez, claro, fai se entortar de tanto tomar schnaps e fai encher o panz de fotz de tanto comer toresmo. Eu quero aprofeitar pra potar o conversa em tia com a tia Herna e o tio Apílio que xá faz uns tezaoito anos que eu non vexo. A última fez que eu fi o meu primo Willy ele ainda uçava calça curta e o nariz dele escoria tanto ranho que tava noxo só de fer e ele limpava na manga da camisa, o relaxado. E a minha prima Helga tinha uma calinha que tormia xunto com ela na cama, uma imuntícia que só fendo. O tio Apílio riscava as perna dela de relho todo tia mas pelo xeito non adiantou nada porque ela continuou meio variada tas idéia. De tanta tunda de relho que levou, ela parou de tormir com a calinha e começou a acenter um foque empaixo da coperta. A xente olhava pela cortina do quarto e tava até medo taquela luz alumiando todo o quarto e facendo umas ficura estranha na parede. O Fritez sempre tiz que a Helga non pate pem da capeça e que ela é endemonhada. O Willy xá téfe tá pem crande e comprido porque o tio Apílio xá é que nem um jerivá de ton alto, imaxina o Willy enton. Te certo até pate com a capeça na porta da cocinha porque aquela casa do tio Apílio tulibakot, Teus me livre, é feita que nem a cara taquela xente relaxada lá da colônia. Tudo uns preguiçoso que non querem trapalhar. O tio Apílio quase moreu se incomotanto quanto foi pra facer a casa. E o galpon enton? Só deu schainarai. Tudo torto, as mateira pregada com cuspe. Nein, nein, nein, o pai sempre ticia que o tio Apílio ainda ia ter um troço e que se meter com essa xente que faz corpo mole pra trapalhar tá nisso. O pai sempre ticia, mas o tio Apílio non escutava: “O parato sempre sai caro, Apílio. Fai por mim”. E o tio Apílio nem pelota pro pai. Teu nisso. São tudo uns vatio que non querem saper de melhorar na vida. Levou uns três ano pros preguiçoso potarem só o telhado e o no fim o tio Apílio já ficava com a espingarda apontada pra capeça dos peon só esperando eles tá uma popeira pra queimar os miolo taqueles tesgraçado. Mas a xente se tivertia. A tia Herna facia aqueles polinho frito, como é que se tiz em prasileiro?, ah, nego-deitado, e a xente tomava com café preto. No almoço ela facia uns cless que era uma telícia. Eu costafa de molhar a polacha também no café preto ou comer polenta com leite. A mãe só me olhava com cara te quem non tafa gostando quando eu molhava a polacha no café, mas eu nem tafa bola. Depois a xente ia princar no pátio até tenoitezinha. Os curi atorafa caçar vaca-lume. Eles potafa num fidrinho e os pichinho ficava acente-apaca-acente-apaca!!! Escrito por MagaPata às 00h21[] [envie esta mensagem] [link] |
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Maga, Pata e Vlad Drácula no casamento de Tom Cruise* Dispostas a dar o troco em Tom Cruise, que conseguiu por duas vezes não convidar Oprah pro seu casamento, Maga e Pata juntam todos os seus mijados —tapete hiper avoeitor e eunucos, que receberam uma sessão extra de besunte, estando assim aptos a qualquer empreitada —, equipamentos como o transmodificador, o pó de pir-lim-pim-pim, o super hi-match, a Stoped Fire Pistol, os Power Sunglasses, o muteitor animals plus, o supra sapato disfarceitor, o Men and Women Ultra-Light Raio X e o Transmutador multifuncional, além de cabelereiro, massagista, motoristas para as missões em solo e doze garrafas long-nech de Malzbeer Antártica que Maga adora, para as horas de riléx. Pata também fez questão de ter a bordo suas meias soquetes do centenário do Clube 15 de Novembro de Campo Bom, pra dar sorte. A primeira parada para abastecer e para os eunucos darem uma esticada nas pernas e mijarem foi na Romênia, no castelo de Vlad. A biba ainda dormia quando as super power best friends adentraram nos aposentos escuros. Tiveram de dar-lhe uma gentis bofetadas no rosto empoado até acordá-lo. Com cara de interrogação, Vlad logo sentou-se no esquife e encheu as amigas de beijos e abraços. Elas não tardaram a lhe pôr a par da situação: Tom teve o desplante de deixar Oprah de fora da lista do casório. Vlad não se contém, dá gritinhos histéricos enquanto escolhe um modelito no closet, atirando os cabides sobre a imensa cama com dossel usada somente quando as amigas vêm lhe visitar. Vlad já está tramando uma vingança. Lá fora, os eunucos brincam de ciranda-cirandinha e esconde-esconde para passar o tempo. Vlad manda servir-lhes suco de gabiroba (presente de Pata e Maga) e sanduíche de carne de avestruz com alecrim. Todos a postos no tapete, partem entusiasmados rumo aos Iunaitidis Esteites. Vlad a essa altura já está mais pra lá do que pra cá, de tantos coquetéis que tomaram enquanto faziam as malas. Ele, assobiando la comparsita e comendo castanhas-do-Pará com água de coco trazidos por Maga e Pata de Brésil. Pata está sentada, ou melhor, recostada na chaise-loungue recebendo massagem nos pés enquanto o cabeleireiro lhe dá os últimos retoques nos fios rúbios. Maga joga pontinho com os eunucos, atirada no tapete persa em frente à lareira. O casamento será em uma mansão em Beverly Hills. Seguranças, garçonetes, decoradores e demais criadagem correm feito moscas tontas pela pátio, dando os últimos retoques. Tom e Katie exigem perfeição. Nem percebem a aproximação de um objeto voador estranho, com chaminé e telhado em estilo neo-clássico. Faltam duas horas para os convidados chegarem. O tapete aterrissa, deixando um rastro de pó, levantando as saias das garçonetes e os aventais das cozinheiras. O chef limpa o suor no alvíssimo pano de prato. Anoitece. A porta se abre. Os eunucos se atucanam para desenrolar o tapete vermelho e se postar para tocar as clarinetas à passagem das patroas. Pata e Maga descem, Vlad ao meio, vestindo uma túnica vermelha tão longa que não tarda a tropeçar. Também usa sunglasses negros (para proteger seus olhos sensíveis do sol). Amparado pelas amigas ele segue, imponente. Os eunucos quase desmaiam, sem fôlego: têm ordem de só parar com as clarinetas quando terminar a passagem. A essa altura Tom (que espiava por detrás de uma cortina no terceiro andar), já teve três pitis. Katie chora convulsivamente e borrou toda a maquiagem. A comitiva não se abala e segue. O mordomo solta um suspiro dramático e desmaia afetadamente. A babá pega Suri e se some no meio da multidão. O celular de Vlad toca. É o seu serviçal lembrando-o de tomar as pílulas das 19h. Os três seguem sem se abalar até o terceiro andar. Tom já perdeu uns quatro quilos só de susto. A noiva tem o nariz que é uma beringela de tanto assoar e fungar. Maga e Pata explicam a situação e obrigam Tom a ligar — IMEDIATAMENTE — à Oprah convidando-a à festa e pedindo desculpas eternas pelo ocorrido. Mandam ele dizer que a culpa é da sonsa da Katie, que não queria convidá-la, mas que ele, Tom, deu-se conta a tempo. E ainda que Maga e Pata estão mandando o tapete, alguns eunucos, roupas, o maquiador e o cabeleireiro para buscá-la. Ela que não se preocupe, vai dar tempo e a festa não começará sem ela. Sim, claro, Pata e Maga estão aqui, as convidadas de honra. E o Vlad também, óbvio. Pata escolhe os cinco melhores eunucos e de maior confiança e despacha todos para a casa de Oprah. Enquanto isso, as amigas dão uma aula de civilidade, educação, humildade e boas maneiras à dupla. Vlad ri sozinho, faceiro de estar participando de mais essa aventura das super power best friends. Maga aproveita para ajeitar aquela franjinha idiota da noiva. O maquiador transforma a baranga. Vlad enfaixa Tom até ele parecer magro. Os convidados começam a chegar. Oprah é recebida com uma chuva de pétalas de rosas vermelhas encomendada por Pata e Maga. Vlad a esta hora já está histérico, sem a capa, só de terninho italiano modernérrimo (escolhido pelas amigas) e dança I will survive com um grupo de moças. A festa é um sucesso. Ao final, o casal vem agradecer ao trio pelo puxão de orelhas. Todos saem satisfeitos e comentando sobre a maior atração da noite: um grande e estranho objeto voador estacionado nos jardins da mansão. Vlad já está sonolento, bocejando sem parar. Pata e Maga têm de deixá-lo em casa antes de partir para o Brasil. Tom insiste em que fiquem. Katie manda tocar mais uma rodada do copérnico — só para agradar — e os que estavam saindo voltam para mais uma dança. Os vestidos das amigas esvoaçam, em câmera lenta, conferindo um toque de magia ao momento. Vlad arrisca uma chula. Tom agita uma boleadeira. Katie já acha que aquilo tudo é demais, volta a seu estado normal e manda todo mundo se sumir. Rua pra dentro, schnell! Pata, Maga e Vlad estão rindo até agora, instalados na sala de estar do tapete tomando champanhe. Um eunuco toca violino. Oprah manda um torpedo fofo para as amigas, agradecendo eternamente. Elas deixam Vlad dormindo bonitinho e sereno em seu esquife e se tocam pro Brésil, satisfeitas. Não sei, só sei que foi assim. Maga. * esse é um remember especial para o Júnior, nosso mais recente fã! Escrito por MagaPata às 00h13[] [envie esta mensagem] [link] |
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Maga and Pata na Romênia Longos vestidos pretos de veludo. Cabelos em um coque presos por presilhas de cristais negros. Nas mãos, finíssimos anéis de ônix preto. Sapatos de saltos finos 15 pretos nos pés bem torneados, emoldurados por meias calças de seda preta. Maquiagem com boca bem marcada vermelha e olhos bem pintados em preto. Capas pretas com forro vermelho sangue completam o visual. Assim estão Pata & Maga, no castelo recém comprado nas planícies nebulosas da Romênia. Elas se instalam em chaises longues vermelhas em um terraço da torre sul do palácio, e de lá ficam contemplando a vista e falando amenidades. Um mordomo, em uma roupa negra com gravata vermelha, lhes traz alguns petiscos. Um vento gélido começa a incomodá-las, e elas decidem se instalar na sala dos espelhos, na ala noroeste do palácio, com enormes poltronas negras, com almofadas vermelhas. O fogo na lareira crepita e elas se aconchegam para traçarem seu plano de ação na Romênia. Elas ainda não decidiram se trarão os eunucos para viverem nas planícies geladas, se optarão pelos gizmos ou se adotarão algum serviçal local. Enquanto não chegam a nenhuma decisão concreta, elas optam pelos serviçais nativos, que vestem lindos smokings negros e faixas vermelhas na cintura (encasquetei com o preto e o vermelho). Eles fazem sushis vegetarianos magníficos, com tomates secos e pepinos. Servem suco de tomate como ninguém. Pata & Maga, que deixaram hologramas em seus lugares nas respectivas firmas, decidem voltar porque as respectivas firmas estão em polvorosa e elas têm medo que os hologramas não vão dar conta. Despedem-se efusivamente dos serviçais, despedem-se com beijos e abraços uma à outra e Maga embarca no tapete e Pata no jato. Pata (essa não foi muito boa, eu sei...) Escrito por MagaPata às 23h59[] [envie esta mensagem] [link] |
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Incríveis e indispensáveis invenções de Maga&Pata Maga&Pata Pardal são dois ases da engenharia espacial, engenharia genética, engenharia eletrônica, engenharia de alimentos, informática, espinonagem industrial, contra espionagem, geografia, ops, estou me desviando do foco. Enfim, são áses indomáveis da criação de todas as engenharias e demais áreas já listadas neste blog. Frente a isso, e dando asas a suas imaginações inimagináveis e a seus espíritos indóceis e sagazes, puseram-se a criar equipamentos necessários ao dia-a-dia dos humanos, tais como listado abaixo. As patentes de todas estas incríveis invenções estão reservadas à Pata&Maga, assim como os direitos autorais deste blog, e estão guardadas na caixa de segredos e mistérios onde se escondem todos os segredos da humanidade, que fica em uma sala do multi tapete avoeitor com duas turbinas inclusas. Veja as descrições. - muteitor animals plus. Em forma de chaveiro do Grêmio, o aparelho tem microbotões, com microletras em seu micropainel. Para acessar os microbotões é preciso de um maxi-óculos com as funções 3D e UV, que vêm junto no pacote do muteitor animals plus. (by Pata) - supra sapato disfarceitor com mega turbina de ejeção double-flex RXE 5.0mm com alcance até 3 atmosferas. O pé direito vem equipado com o incrível painel de controle por ondas de rádio e ultrassom que emitem vibrações sonoras e marinhas num raio de 100 quilômetros. O painel oferece as incríveis opções: submarino system high-sea, helicóptero penta-rosca bitola 15 joules com 1.327 rpm, guarda-chuvas com o dinâmico pára-raios e receptor de mensagens em código morse (único em sua categoria), o super wind-wagon Hitachi, trem japonês movido à energia eólica que desliza como o vento e ainda o Porsche Ultra-Reverse com flaps de Mig 26, motor 9.8 hp, injeção por raio ultra-violeta e o moderno sistema de arrefecimento turbo-giro-flex. O pé equerdo contém o pacote multi-acessories com a Pen Sylver Escribeitor, caneta de prata que espirra lança-perfume, nanquim, gás de efeito moral e outros produtos químicos selecionados no painel; o Giga K, canivete com 79 funções especiais, incluindo um bisturi cirúrgico, para as situações mais inusitadas e que se transforma numa espada de samurai a um simples comando; além do microfone com double-sorrund-sond e o moderno eco-system recorder que grava até os pensamentos mais remotos. O pé esquerdo do supra sapato disfarceitor pode ser usado também para escapar do alto de um prédio a outro, ejetando seu cabo de aço incluso e acoplando uma simples roldana embutida no salto. E o melhor de tudo: o supra sapato disfarceitor vem acompanhado do sensacional e inigualável sistema de bombeamento de água Mix Power Water Dry, com o qual é possível extrair água em locais de até 900 metros de profundidade. (by Maga) - jato invisível turbo dotado de quatro turbinas reversas reclináveis 4x4, na versão portátil. Ele se transforma em uma bolsa Prada (na versão feminina) e uma carteira Versace (versão masculina), bastando para isso apertar o botão ALTERAR. A versão portátil do super mega power jato invisível é assim apresentada: com sala, cozinha, quarto com suíte e closet, varanda com vista, sala de estar íntima, escritório com todos os mega ultra e modernos computadores plugados à sala de comando da CIA, além de um piloto totosão. (by Pata) - maxi-multipliqueitor-personal. Modelo disponível em forma de cinto, sendo que no local onde seria a fivela há pequenos números. Clicando no número 2 você será duplicada. Escolhendo o número 3, pluft, triplicada e assim sucessivamente, de acordo com a necessidade.(by Pata) - Personal Holograma Reverse, com dois tempos de execução e que salva você dos maiores apuros. O Personal Holograma Reverse é facilmente acoplado à pedra de um anel e pode ser acessado em qualquer lugar, dependendo da ocasião. O Personal Holograma Reverse é bastante utilizado quando Maga e Pata estão mega atucaneitor e querem dar uma voltinha sem que os colegas de trabalho notem sua ausência. Ele oferece a exclusiva opção reverse para inverter a função solicitada quando você retorna ao local de trabalho. (by Maga) - Tapete Hiper Avoeitor com duas mega-master turbinas inclusas equipado com um lindo telhado, lareira, chaise-longue lilás, com almofadas de seda chinesas, um eunuco besuntado com óleo de peroba segurando uma bandeja de prata com chás e aperitivos, uns quadros de Renoir, umas flores brancas e liláses importadas de Viena e painel modernérrimo. (by Maga&Pata) - Transmutador multifuncional. O modelo dispensa definições. Maga&Pata podem se transformar no que bem entenderem a qualquer hora: animal, mineral, vegetal ou humano nas versões sólido, líquido e gasoso. Transmutador multifuncional vem na forma de caixa de papelão tamanho geladeira duplex. (by Maga) - Carro invisível (by Pata) - Teletransporter multifuncional power turbo (by Pata) - Vassoura voadora (by Pata) - Pó de pirilimpimpim (by Pata) - modelo ainda sob supervisão e análise pois não foi identificada sua serventia. Maga, listando algumas das melhores invenções da dupla. Escrito por MagaPata às 23h11[] [envie esta mensagem] [link] |
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Transpointing personalidade modifiqueitor Essa mais recente invenção de Pata Pardal transforma você na sua personalidade favorita. Você pode ser Chacrinha por um dia. Tom Cruise por alguns minutos (porque aquele mala ninguém aguenta mais do que isso, né? fala sério!!!). Comprando o transpointing personalidade modifiqueitor você ganha um ingresso para a cerimônia do Oscar (para assistir da sacada de um prédio a 1,5 km de distância). E não é só isso. Adquirindo agora mesmo o transpointing personalidade modifiqueitor você ainda ganha um maxi espelho para se admirar enquanto estiver transpointing modifiqueitor de alguma personalidade do xôbizinêss. Para evitar problemas maiores, o ultra moderno sistema Transpointing personalidade modifiqueitor inventado por Pata Pardal tem prazo de validez. Ou seje, cada personalidade tem um tempo pré-determinada. Você não poderá ficar mais do que 4 horas na pele do William Bonner. Mas se clicar no Transpointing personalidade modifiqueitor pouco antes do JN, poderá dar bons sustos na produção!!! Uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá!!!!! Transforme-se em Pamela Anderson e diga não à várias propostas para mostrar os peitos, só pra deixar a bisca na unha. Uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá, uahrrárrá!!!!! Pata Pardal criando mais uma de suas Escrito por MagaPata às 23h00[] [envie esta mensagem] [link] |
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Escrito por MagaPata às 22h57 [] [envie esta mensagem] [link] |
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Pata & Maga viram cartoons
Escrito por MagaPata às 22h54[] [envie esta mensagem] [link] |
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